Evangelion, entretenimiento, mi vida y cosas varias
Evangelion ha sido una de las mejores experiencias que he tenido viendo anime, no solo por lo diferente que es, los temas que trata y como los trata, sino también porque haberlo visto con ciertas personas ha hecho que la experiencia mejore, nos ha dado mucho de qué hablar y me ha ayudado a hacer mucha introspección.
Esta historia está llena de personajes sobresalientes, puedes ver como todos ellos cargan con un montón de inseguridades detrás y te hace sentir como una mierda encontrar cosas en las que te identificas con cualquiera de ellos. Que me haga sentir esas cosas me encanta, no se como explicarlo pero, me hace pensar, darle vueltas a las cosas, y no me refiero a darle vueltas solo a Evangelion (que también) sino a mi vida.
Hay una frase de Evangelion en la que me he sentido muy identificado y es cuando le dicen a Misato que le da miedo dormir sola por las noches. No se ni si debería contar esto pero, quiero escribirlo. A veces, me dan bajones muy bestias de sentir que no pertenezco a ningún sitio, casi como que me siento alguien diferente al resto y que nunca podré conectar con nadie. Es raro, porque se que no es así, gente de mi entorno me lo hace saber, pero por algún motivo esa sensación sigue ahí. No entiendo del todo el porque pero hace relativamente poco, en las vacaciones, es donde más fuerte me ha pegado esta sensación, y eso que creo que han sido mis mejores vacaciones y en las que mejor lo he pasado con la gente. Pero aún así, literal he tenido días y días seguidos de echarme en la cama, no poder dormir y darle y darle al coco hasta ponerme a llorar basto. Por eso es que me identifico con Misato, cuando estoy solo en la noche sin nadie más, solo con mis pensamientos, eso me da miedo y quizás eso hace que fuerce de más mis relaciones para buscar esa aprobación y conexión de ellos hacia mí y a consecuencia de esto cuando yo también siento esa cercanía me rayo con si soy merecedor de esa reciprocidad. Creo que mi problema está en gestionar mis relaciones con las personas, no en gestionar mi soledad. Puede que tenga miedo a cagarla, a fastidiar mis amistades, y estas inseguridades hacen a su vez que también tenga miedo a no mostrarme como soy en verdad y solo busque contentarles.
Hace también relativamente poco mi hermana me dijo que soy un falso en una discusión bastante tocha que tuvimos. No era la primera vez que me lo decía, pero aquel día me afectó bastante más de lo normal. Después de la discusión, había quedado con un amigo para ir a comprar unas cosas a Barcelona, nos íbamos a encontrar en el tren en si, ya que él venia desde otra estación. El caso, yendo para mi estación decido llamar a mi amigo para decirle que ya he salido de casa y así también preguntarle por como nos encontraremos. Durante la llamada yo ya me notaba que no hablaba bien, tenia la voz temblorosa y estaba bastante nervioso. Llegando a la estación ahí ya exploté, tenia que comprar el ticket y también mi amigo me dijo que preguntase unas cosas de las paradas a algún trabajador de allí, yo aun con mi amigo en llamada al llegar me puse a llorar y salí afuera. No lo pude controlar, me vino a la mente la palabra "falso" y me sentí muy agobiado por tan solo tener que ir a hablar con un trabajador de allí. No es como si no lo hubiera hecho antes, el trabajador ni me conocería siquiera y era preguntar unas pocas cosas, es que es hasta ridículo que me pusiese así por tan poco, pero en aquel momento de verdad que lo sentí casi como si tuviera que escalar el Everest, no podía. Por suerte mi amigo consiguió calmarme y al final pude ir.
Creo que soy alguien hipócrita. Quiero decir, me contradigo mucho, tanto en mi cabeza como al abrirme con la gente. ¿De verdad tiene sentido decir que valoro a mis amigos mucho cuando lo cierto es que con los que siento una verdadera conexión son muy pocos? ¿En serio es normal con la cantidad de momentos que has generado con una persona, el pensar que aunque te haya animado, alegrado, apoyado y te haya hecho disfrutar pasar tiempo juntos, que luego no sientas esa conexión? ¿Está bien decir que los aprecio cuando me siento diferente a como son ellos? ¿Mentí cuando dije que los aprecio? ¿Soy un falso por ello? Puede que aunque existan esas contradicciones no haya mentido y pueda sentir este tipo de cosas que difieren entre si, tanto por separado en momentos distintos como varias al mismo tiempo. No se, que complicado se siente todo en ocasiones.
Me gusta escribir estas cosas, me encanta pensar y darle vueltas a todo aunque a veces pueda ser contraproducente para mi cabeza. Me gustaría hablar un poco de varias obras que me han hecho entender mejor porque hago esto, y son:
Doki Doki Literature Club
En esta visual novel me ha gustado mucho como se habla de la escritura, que lo describa como una forma de expresar cosas que no puedes simplemente decir. Que este juego muestre tan sutilmente al principio los problemas con los que lidian cada una de las chicas y que gracias a los poemas que van escribiendo entiendas más como se sienten y con lo que lidian me encanta, yo os juro que casi lloro con el tercer poema de la ruta de Natsuki, absoluto peak.
Mi experiencia lesbiana con la soledad
Sobre este, bueno, ya hablé de este manga hace poco, pero en lo que me quiero centrar ahora es en la parte de la pasión de su autora por escribir manga y lo que ha acabado escribiendo. Siento que por la valentía que muestra al contar su historia de soledad me ha dado fuerzas para hacer lo mismo, y lo mismo por la parte de que le encanta escribir, a mi igual y me motiva a seguir haciéndolo. Kabi Nagata deidad.
Yofukashi no Uta
En este caso es por un episodio en concreto de la primera temporada del anime, el del maid café. Os lo juro, que rabia me da ver gente que lo reduce a un simple episodio de fanservice, con lo tremendamente interesante que es la conversación tanto con Arisa como con Midori en el final. El concepto de "todos los humanos estamos enfermos" me encanta, lo dicen haciendo referencia al deseo de reconocimiento que tenemos muchas personas, como la gente que sube fotos, videos, opiniones y demás a redes sociales. Esque si me paro a pensarlo, ¿qué sentido tiene que comparta lo que escribo? Podría decir que por mostrar y recomendar lo que me gusta, por abrirme más a mis amigos y mostrarles mi aprecio, por soltar carga, por entretenerme un rato y porque simplemente me gusta escribir, y sí, todo seria cierto, pero es innegable que está esa parte de deseo de reconocimiento. Que me digan, "oh, que bien escribes", "que guay esto" o "que interesante", seria mentira decir que no busco aunque sea un poquito eso. Me gusta, me gusta eso, y quizás necesito un poco de la aprobación de los demás para hacer esto, también me gusta entenderlo y no ignorarlo aunque de algo de vergüenza y lo sienta estúpido, porque sí, estoy enfermo por buscar ese reconocimiento, pero "está bien estar enfermo", "los seres humanos casi todos están enfermos a su manera, ¿sabes?, solo debemos aprender a vivir con ello", esto lo dijo Midori, personajazo, fua, esque que tremendo episodio.
¿Y que tiene que ver todo esto con Evangelion? Pues la verdad es que ni puta idea, me han ido apeteciendo escribir ciertas cosas y han ido saliendo. La verdad es que ni quiero acabar esta entrada, que raro. Siento casi como si quisiese contar de todo aquí, que no va a pasar, pero no sé, me apetece hablar mucho, contar cosas. Estoy como muy enérgico últimamente, también raro, y con un cúmulo de emociones diversas por cosas que han ido sucediendo. Siento que actualmente debería estar muy feliz, pero se queda en algo menos que eso, estoy feliz pero mi cabeza me pone trabas, no estoy mal pero no noto que tampoco esté totalmente bien. Puede que, viéndolo de cierta manera quizás este texto haga que me sienta mejor, aunque me da miedo publicarlo, alomejor estoy siendo demasiado pesado últimamente hablando de mis tonterías y no debería hacerlo. Puff, como me agota mi mente.
Que rabia me doy muchas veces, me siento inútil, incapaz de afrontar ciertas cosas. Me da miedo el futuro y siento que no estoy listo para él, se que soy alguien apañado y he podido seguir tirando para delante, pero eso no quita que soy un manojo de nervios constante y no sé si me gusta hacia donde me dirijo. La verdad es que siento que necesito llorar en los brazos de alguien, por alguna razón últimamente soy de lagrima fácil, se me ponen los ojos llorosos a la mínima de tansolo ponerme a pensar cosas y hasta a veces echo ríos enteros de lagrimas, es como que me gustaría soltarlo todo con alguien pero no encuentro el momento, aunque he estado a punto en un par de ocasiones. Que ojo, vuelvo a repetir, actualmente no estoy mal, estoy feliz, pero es una felicidad rara, como de otro tipo, casi que una que no he sentido antes y puede que por eso necesite hacer como una especie de limpieza mental.
Debo seguir trabajando en mejorar, en todos los sentidos. Una parte es que tengo que esforzarme más en las clases, quedarme con la información que me enseñan y no olvidarla a la semana, trabajar en mi seguridad y no tener que depender de la aprobación de un compañero de al lado para saber que mi ejercicio está bien, no tener miedo a la posibilidad de que me saquen a la pizarra a poner mi código. Otra parte es el conocer/entender/saber más cosas, puede estar relacionado con el punto anterior pero no me refiero exactamente a lo mismo, es más refiriéndome a cosas de la vida, como cultura general, política, moverme en diferentes ambientes. De verdad, a mi me hacen un test de preguntas de cultura general y fallo el 99% seguro. Es como que me siento muy cortito en esos ámbitos, no me quiero cerrar a ellos, tampoco quiero ponerme a estudiarlos ahora ni nada, pero por lo menos interesarme cuando surjan y sobre todo no tener miedo a preguntar por sentirme estúpido. Por ejemplo con la política si que es un tema al que me suelo cerrar bastante principalmente porque casi siempre genera discusión cuando hay opiniones dispares y lo odio, en mi familia siempre pasa que discuten por estos temas y a veces escala demasiado. Pero, con gente en la que confíe se que lo podre hablar y me podrán explicar lo que no sepa y también puedo informarme de algunas cosas por mi cuenta. Por último, la parte más importante, mejorar en como me relaciono con los demás, y no me refiero a solo en cuanto a preocuparme más por los demás, que también, sino por mi mismo. Algo que me pasa mucho es que acabo aceptando cosas que en verdad no me apetecen solo porque a la otra parte sí. Gente que me insiste mucho en jugar a algo y acabo cediendo, gente que quiere seguir quedando conmigo cuando yo siento que no me cae tan bien como para ello pero acabo cediendo porque no quiero que se sienta mal, y cosas por el estilo. Tengo que ser más honesto, tampoco creo que sea un mentiroso, siempre que estoy disconforme con una situación lo muestro, pero no se, es raro. Puede sonar feo pero quizás necesito ser más egoísta, me esfuerzo cada día por ser buena persona, por ser mejor persona, y aun así siento que nunca lo soy y eso me quita mucha energía quizás necesite eso, algo de egoísmo, para centrarme más en ser mejor para mi y no solo para los demás. Por suerte esto de la honestidad ya lo estoy trabajando y no tengo tanta preocupación por ello, pero quería mencionar que está ahí o bueno, ya prácticamente que estuvo ahí.
Esta entrada la llevo ya escribiendo bastantes semanas, y casi cada día la releo entera con lo nuevo que voy añadiendo. Es curioso porque me doy cuenta de detalles que ya no los pienso exactamente igual o que los veo mal expresados, pero prefiero dejarlos como me salieron en el momento. Además que me parece interesante mirar atrás y ver el cambió de mi yo anterior al actual, que en este caso hay muy poco lapso de tiempo, y ya os digo, los cambios son pequeños detalles, nada sustancial, pero aun asi me mola verlo.
Últimamente me estoy dando cuenta del miedo tan heavy que le tengo a todo. Literal le tengo miedo a vivir, sobrepienso todo muchísimo y lo nuevo me aterra, hasta tiemblo con ciertas cosas. Es una locura la verdad, incluso a veces pienso (voy a decir algo muy fuerte pero no os alarméis, es solo un pensamiento fugaz) que tiene más sentido morir que estar viviendo pasándolo tan agobiado, abrumado, saturado y asustado. Y tranquilos, no tengo casi nunca pensamientos suicidas, de hecho soy muy lógico con una cosa y es que si muero todo se acaba, bye bye existencia y bye bye la posibilidad de ser feliz, yo lo que quiero es matar mi sentimiento de miedo y demás sentimientos negativos, no mi existencia, que eso me da más miedo aun que vivir asustado.
Hoy, en el día que publico esto, siento muy fuertemente que la he cagado con una cosa personal que me ha pasado. Desde una perspectiva lógica se que es una tontería, y por ello me siento ultra débil, débil por no haberlo solucionado y haberme bloqueado, débil por haberme tirado a la cama y haberme puesto a llorar, débil por tener miedo a la situación y posiblemente hacer sentir mal a las personas involucradas y débil por decepcionarme a mi mismo. Aun así he podido levantarme de la cama y he decidido hacer algo con mis sentimientos y acabar esta entrada de una vez. No se por qué, no se de que me sirve esto y no se nada en verdad, pero almenos hago trabajar a mi mente para entender que me pasa y creo que poco a poco así haré que todas mis preocupaciones mostradas aquí se vayan reduciendo y yo mejore, haciéndome poder vivir con menos miedo en el futuro.
Quiero dar las gracias a todo el mundo que ha llegado hasta aquí y se ha tragado todas estas parrafadas, muchas gracias de verdad. Por cierto me acaba de escribir la persona con quien he sentido que la he cagado en el parágrafo anterior, y ha escrito algo muy bonito y que aprecio un montón, me ha dado más fuerzas para vivir con menos miedo, no le he contestado aun pero pienso hacerlo. Quiero aprovechar esto para decir que quiero un montón a esta persona y también quiero un montón a todos mis amigos que alguna vez me han animado o dado fuerzas para algo, creo que sin alguno de ellos no hubiera llegado a escribir esto o almenos no de la misma manera, gracias a todos.
Comentarios
Publicar un comentario